mon humeur

Dans une note vue chez G.Mike  j'ai vu le commentaire de Livi qui m'a fait tilt...

Elle a raison dans ce qu'elle dit avoir le "déclic"...

Car pour tout arrêt il faut savoir que le declic est la chose qui va nous permettre de tenir, certains vont vous dire que c'est de la pure volonté, d'autres que c'est une question de santé. Moi j'ai mieux.

Etant une femme, je fais "attention" à mon apparence, j'aime faire les magasins, choisir de nouveaux vêtements, j'aime les parfums, les franfreluches patin couffin.

Alors quand un stomatologue vous dit "si vous continuez à fumer dans 4 ans vous n'avez plus une seule dent dans la bouche" forcement ça fait reflechir et visiblement une bouche sans dent il y a plus sexy à voir... mais visiblement pas assez parce qu'après 1an et demi d'arrêt j'ai repris...

Mais quand mon toubib me dit "Fa, si vous continuez comme ça vous allez avoir un infarctus, (ouais euh bon ça limite je m'en fous...) voir un AVC vos veines se bouchent." alors là tout de suite ça prend une autre tournure... parce que bon mine de rien un infarctus t'as une belle attaque, c'est instantané et on en parle plus (wouah comme je suis lucide et méchante..) mais un Accident Vasculaire Circulatoire alors là c'est pas la même chose...

J'ai pas trop envie pas envie du tout même de me retrouver avec

• la bouche tordue
• vous entendre mais pas vous répondre
• me retrouver clouer dans un fauteuil en état végétatif mais avec mon esprit qui galope à fond la caisse
• ne plus pouvoir manger toute seule
• ne plus pouvoir me laver toute seule
• ne plus sortir comme je veux
• ne plus conduire

enfin en quelques mots me retrouver dans un corps totalement inerte, avec la tronche qui fonctionne très bien... un film en parle très bien... "le scaphandre et le papillon"

Et tout ça c'est purement physique, tu me dis "Fa fait gaffe tu vas te choper un cancer du poumon", alors là je m'en contre fous, comme je l'ai déjà dit ça ne me fait pas peur, et pourtant j'ai vu toutes les sortes de cancer, les pires, les plus affreux comme un cancer ORL qui touche la bouche le nez la gorge, j'ai déjà enlevé des canules à des patients qui avaient subi un trachéotomie, et bien ça me rebute pas non, cette saloperie maladie ne m'effraie pas, la mort ne m'effraie pas plus que ça, peut être à force de la cotoyer tous les jours, enfin tout depend de ta façon de "partir" aussi.

Je sais les ravages que fait la chimiothérapie, la radiothérapie, je connais surtout les malaises qui en sont liés, les nausées, et bien même ça, ça ne me touche pas.

Par contre dis moi que je vais me retrouver comme un légume à la bouche tordue alors là c'est une autre histoire, plutot mettre Baptistine au rencard que de me retrouver comme ça...

Comme quoi la logique féminine... ça démontre surtout à quel point la clope vous rend con...

Cette note j'ai eu au début un mal fou à savoir dans quelle catégorie la mettre... Miam miam modérée ou ma clope et moi?? Mais comme mon meilleur ennemi découle de Baptistine... hop je le colle donc chez elle...

4 jours sans toucher une sucette à cancer, et je m'étonne moi même, car je suis relativement "calme" je n'ai pas encore pété un cable, pas de crise de nerf, le manque n'est pas aussi flagrant...

Faut dire que j'ai trouvé un nouveau paliatif.

Mon poids....

Je m'explique.

Quand j'ai décidé d'arrêter la sucette à cancer, une seule angoisse me prenait les tripes, c'est de faire la même erreur que la première fois, à savoir me prendre 10 kilos eparpillés de façon "harmonieuse" un peu partout sur mon corps, et pour celà je me suis permise tous les excès...

Mais cette fois ci je ne tomberais pas dans le panneau, car il suffit simplement de savoir ce qu'on mange... Je ne dis pas que je me prive loin de là, je mange normalement, mais je mange mieux...

Et pourtant mon ennemi intime me taraude plus que le manque de nicotine... le sucre...

Je suis une gourmande, je l'avoue, je craque devant le chocolat noir, les brioches, les macarons (oh ouiiiiiiiii) la reglisse, les bonbons, le chocolat aux noisettes, aux amandes, les gateaux...Et croyez moi je pourrais pour parler de ma gourmandise, de mon peche mignon à faire craquer la plus rigide en régime..

Mais là non pas cette fois ci, je peux compenser le sucre par entre chose, à savoir la flotte, gazeuse ou pas, un fruit (oui les fruits sont bons!!!) et de temps en temps je m'octroie une partie de plaisir...

Et qu'on vienne pas me dire "Fa t'as une hyperthyroïdie tu peux manger ce que tu veux, tu vas pas tant grossir que ça..." connerie  foutaise tout ça, si je commence comme ça je ne m'en sors plus.

Et pourtant les tentations sont grandes... merci la pub... hier soir je regardais la télé et mon dieu ce qu'il y a comme pubs pour cochonneries (que j'adore!!!!) en tout genre.

Bonbons, chocolat, friandises, gateaux industriels, et je ne vous parle même pas des aliments gras prêts à l'emploi.. mais malgré tout, tout en bas de l'écran ecrit en tout petit petit on vous dit qu'il faut manger équilibré, et pour vous foutre se moquer de vous, ensuite apparait sur l'écran une superbe nana avec pas un seul gramme de graisse et elle vous conseille telle ou telle crème pour combattre la cellulite la peau d'orange... non mais on se moque de qui?...

L'anorexie non trop peu pour moi, j'aime trop manger... mais manger mieux c'est pas mal non plus...

Suite au prochain épisode...

Voilà une catégorie je ne pensais pas ouvrir d'ici peu...

Aujourd'hui donc petite visite à mon chef de service avec mes mains en vrac...Après une multitude de question sur la douleur, la façon dont ça venait, comment elle persistait le couperet est tombé...

La Cigarette

Donc Baptistine ma copine nicotine, après m'avoir attaqué les gencives commencent à s'en prendre dans mes veines!!! Youpi!!!! elle m'entraine une mauvaise circulation du sang, donc j'ai mes petites extrémités comme mes jolis doigts, et mes jolis pieds sont tout le temps froid... Hiver comme Eté. Donc une décision s'impose...

J'arrête à nouveau la clope...

Je sais ce qui va m'attendre, je sais que je vais passer par des mauvais moments, mais bon, j'ai un blog pour me défouler, un Doudou sur qui crier (et il encaisse le pauvre) mais je sais aussi qu'il sera avec moi, j'ai tous les moyens pour y arriver (waouh comme je suis optimiste!!!) j'ai de quoi m'occuper les doigts, et l'esprit, je peux même me remettre à la natation... (mon dieu je dégouline de bonne intention pour le sport)

Fallait arrêter une date, et bien elle est arrêtée... le 21 mai je suis en vacances pendant une semaine, donc mise au vert dans l'Hérault, on amène la tribu chez Mamie, on va en profiter pour se requinquer, profiter un maximum, j'amène le tricot le crochet et tout ce qu'il faut pour s'occuper les mains, et surtout on oublie Baptistine...

Je l'ai déjà fait une fois, aucune raison que ça ne marche pas cette fois ci....

Analyse à faire pour savoir où en est mon cholestérol, ma glycémie, et tout le tralala et ensuite mise en place du traitement...

Je ne veux pas penser quelle sucette à cancer va le plus me manquer dans la journée, je ne veux pas penser que je vais être irritable au possible, et encore moins penser à tout ce qu'il m'attend, la prise de poids plus qu'éventuelle, les grands moments de manque...

Non je n'ai pas le choix, c'est soit je continue et je me fous en l'air soit j'arrête et je retarde l'échéance, et comme je ne suis pas tout à fait prête à aller voir Saint Pierre, et bien je choisis la première option...

Et le premier qui me dit que ça va être dur je le bouffe.... merci je sais que ça va être dur.

Mais comme je l'ai dit je l'ai fait déjà une fois, donc pas de raison de ne pas tenter le faire une seconde.

Je sais que j'aurais l'appui de tous les miens, mon chef de service va me suivre en permanence dans cette galère, mais eux n'y peuvent rien si moi je ne fais pas l'essentiel... car tout va découler de moi et uniquement de moi....

Donc préparez vous à lire souvent des notes sur "ma clope et moi"...

Mais je ne vais pas sacrifier mes doigts et ma santé pour Baptistine, elle a suffisament fait partie de ma vie....

Aller hop je me prépare à tourner la page...

21 mai....

A suivre...

La derniere fois que j'ai écrit sur Baptistine remonte à une éternité, enfin je veux dire une note rien que pour elle, une note qui pouvait montrer encore à quel point je pouvais être accro sans pouvoir l'admettre,ou alors l'admettre mais sans avoir replonger... et bien c'est chose faite !!!!

Je vous raconte

Parce que je vous imagine déjà

• Arghhhh Fa t'es folle pourquoi tu as fait ça !!!
• Non mais ça va pas la tête!!! 14 mois que tu nous bassines avec ta clope et voilà
• Pourquoi t'as fait ça dit hein ? pourquoi pourquoi ???
• Je le savais qu'elle allait replonger (ça je le gardais pour la fin!!)

Remontons un petit peu le temps....

Dimanche 18 fevrier 

Dispute plus ou moins vivace que les autres avec Doudou, sur une echelle de 1 à 10 je dirais 9, je retourne au boulot, bien énervée, je reçois un texto qui m'enerve encore plus, donc pendant toute l'apres midi je rumine ma mauvaise humeur, puis ça passe, et juste apres le boulot, je ne sais pas pourquoi, mais il me prend une putain grosse envie me prend, je passe au Café de Paris, et boum me voilà dans le tabac. Et devant moi s'offre un choix immense de diverses sucettes à cancer, merde alors pour un produit dont l'état "s'acharne" à limiter l'emploi, il y a pas mal de choix, la vendeuse me regarde et me pose la question qui tue

• La vendeuse "bonsoir que desirez vous?"
• Moi "euh, euh" (j'en sais rien connasse ça fait 14 mois que j'ai pas acheté de clope!!") un paquet de Chesterfield bleu. (bien oui ce sont celles que je fumais avant)

Je rentre à la maison pose le paquet sur le meuble, et je passe à autre chose, je me prépare pour prendre une douche bien chaude qui va me détendre comme j'aime, et là j'attends....j'attends...j'attends... qu'est ce que j'attends??? J'attends l'eau chaude qui ne vient pas!!!!! Mon cumulus est vide!!! trop de monde sous la douche, donc plus d'eau chaude, j'appelle Doudou dans une rage folle, je saute sur mon paquet de cigarette, j'ote le papier cellophane. Le repose, et essaie de me calmer comme je peux. J'appelle Crétin je commence à lui baragouiner des propos à grande vitesse comme je sais faire, en meme temps que je lui parle, j'ote le papier allu qui me montre en dessous le 20 sucettes à cancer, mais je n'y touche toujours pas... Puis je me calme totalement, je me couche.

Le paquet est ouvert, et restera sur le meuble pendant 3 jours.

Mercredi 21 février

A nouveau pétage de plomb avec Doudou, toujours le même sujet... encore.... differences de point de vue (sur l'échelle de 10 on va dire que la note atteinte est 10!!), explosion de ma part, et hop je prend la clope au passage file sur le balcon et je me l'allume!!!! ouais je me l'allume, j'en tire juste une bouffée... et là je sens la fumée qui court comme une folle dans mon larynx, elle court encore plus vite, pourrir mes poumons, j'evacue la fumée par la bouche, et là non de dieu quelle horreur!!!! c'est infect, dégueulasse, immonde,

J'appelle à nouveau Crétin, et ensuite Chameau, je suis dans tous mes etats, et j'ai toujours ce putain de goût dans ma bouche, je sens ma langue qui en est imbibée... une horreur, je coupe court au téléphone, je dois me laver les dents absolument... faut que je me lave la bouche, faut que je me sorte ce goût de cendre froide de ma bouche. Je me lave, encore et encore les dents. Je ne veux plus sentir ce "truc" dans ma bouche, comment ai je fait pour avoir ce goùt là pendant plus de 20 ans dans la bouche...

Je dois me faire à une évidence

JE NE SUPPORTE PLUS CE GOUT,  je n'y ai tiré aucune satisfaction, aucun bien...

Jeudi 22 février

 Nous sommes en voiture nouveau clash (cette fois ci on va dire 12 sur l'echelle de 10), et boum je recommence à en toucher une, ça devient un vice, une demarche débile pour me faire croire que ça va me faire du bien, j'en allume une autre (oui encore une fois, je suis parfois très conne j'ai du mal à comprendre) j'en tire à nouveau une nouvelle bouffée, et là le degout me revient au galop, j'ouvre la fenêtre, y jete ma clope ainsi que le paquet de cigarette, je me dégoutte au plus haut point, à nouveau ce goût infect dans la bouche, j'ouvre le vide poche, y trouve des bonbons à la reglisse, j'en prends un, puis deux puis trois, puis quatre pour m'enlever enfin ce foutu goût

Je me voyais déjà le scénario dans la tete, avec la nicotine qui revient au galop

"Ayé je suis de retour chez moi, je fais ce que je veux, je me colle à la pauvre cervelle de cette Fa, je me colle sur ses poumons, je lui fais croire qu'elle ne peut rien faire sans moi, et surtout surtout je lui pollue l'existence comme jamais, non mais 14 mois sans moi, ça va ouais ??,"

et bien non... cette fois ci celle qui a eu le dessus c'est MOI

Parce que dans mon "moi" celui qui decide c'est MOI!!! et rien que MOI

Cette fois ci j'ai vraiment compris que Baptistine etait plus pour moi.

Vendredi soir je suis sortie, au restaurant ça fumait un peu partout, mais rien, rien de rien... enfin je revis....

• 1 an
• 52 semaines
• 365 jours

Que je n'ai plus gouté, senti, "palpé" une cigarette

1 an que je n'ai pas pris ma dose de nicotine, goudron, amoniaque, acetone, agents de saveur et autres petites choses bien cancérigène.

S'il y a 1 an on m'avait dit que j'arretais la sucette à cancer, et ça pendant 1 an, j'aurais ri au nez à la personne qui etait en face de moi pour me tenir un tel propos... et pourtant...

Et la question qui se pose ce soir,

Si tu avais la possibilité de fumer, le ferais tu aimerais tu le faire ? réponse honnete et sincere NON...

Oui j'ai connu le manque, mais j'ai aussi vécu pas mal de situation sans elle, et je n'en suis pas "morte" pour autant, j'ai eu un Noël, sans Baptistine, mais aussi un jour de l'an, mon anniversaire, des coups de gueule, des coups de coeur, de grosses crises, de gros stress, d'immenses joies aussi... et pourtant je n'ai pas "flanché"

Jamais je me serais sentie "capable" d'une telle chose, surtout que je l'aimais ma Baptistine, même si elle me faisait l'haleine d'un rat mort, un teint bafflard, une toux grasse, un magnifique et superbe coupe faim, la soit disant "clé" à mon stress.

Bilan de cette année,

J'estime m'en sortir pas trop mal, je ne regrette qu'une seule chose, le manque de suivi, et de serieux vis à vis de mon tabacologue, (si je ne le relance pas, il ne demande pas si je continue toujours mon sevrage, si j'ai besion d'aide, et c'est dommage).

Chameau tu as raison, il est peut etre temps que je cesse de compter mes mois de sevrage, comme si j'etais enceinte, mais je ne crois pas encore que l'accouchement a eu lieu.. mais il ne serait tarder, pour le moment j'ai encore besoin de compter, car malgré tout cet "anniversaire" reste tout de meme fragile, beaucoup moins qu'au début, mais je ne dois pas "baisser" ma vigilance pour autant... il serait stupide de "craquer" alors que j'ai tenu toute une année...

non ???

11 mois.

Et je suis toujours "séparée" de Baptistine.

Me manque t'elle? parfois oui parfois non, j'en arrive même à en avoir des reflexions comme "tiens je me sens bien aujourd'hui, et la clope me manque pas, mais je suis bien vraiment, vraiment bien".

Je pensais jamais y arriver... comme quoi...

Mais parfois il me vient des coups de gueule terribles, le dernier en date remonte à pas si longtemps.

Il y a eu d'abord ma prise de poids mais bon je fais avec, il est temps que je commence à percuter que le 38 c'est fini bienvenu au 40.

Mais surtout un coup de gueule pour cette foutue loi qui ne veut pas "arriver" à croire que ceux qui "decident" sont frileux.

C'est bien de dire qu'il ne faut pas fumer, mais faut il encore pour celà amenager des endroits pour fumeurs et non fumeurs et non pas les mélanger, tout ça pour des raisons economiques, un manque de place.

Je n'arrive pas à comprende certains discours, un coup on nous dit "blanc" mais on agit en "noir".

Exemple la SNCF, dans ma région depuis le mois d'octobre tous les wagons sont non fumeurs, vous pensez vraiment que se soit intelligent une telle décision ? si les fumeurs veulent rester entre eux qu'ils le fassent !! les wagons sont des "lieux" fermés.

Deuxième exemple, les restaurants, les cafés à merci la loi Evin soit disant pour "proteger" les non fumeurs, vous en connaissez beaucoup vous des lieux comme des cafés, restaurants, brasseries, où nous pouvons vraiment séparer les fumeurs des non fumeurs ? Moi pas des masses...

Et la santé, on nous dit sans arrêt que le fumeur coute cher à l'état et à la sécurtié sociale, (et c'est vrai!) mais que font ils pour ça dans le domaine de la santé ? quelle aide ? RIEN.

Aucun traitement n'est remboursé par la sécurité social, bien sur il ya des moyens (patch, zyban etc) mais aucun n'est remboursé ou pris en charge une partie par la sécu. Et là on vous répond payer un paquet de patch c'est comme se payer sa dose quotidienne de clope, FAUX !! faites le calcul entre une boite de patch, une boite de zyban et ce que vous coute les cigarettes,

Les prix sont en vente libre, ils peuvent passé du simple au triple entre pharmacie de la meme ville. Est ce vraiment ça apporter de l'aide à un fumeur ?

Nous ne sommes meme pas reconnu comme étant toxicomane, bien ouais tu penses bien le mot fait tellement peur, et pourtant fumer est bien  une addiction.

On soigne l'alcoolisme, on soigne les drogués, mais soigne t'on un fumeur ??

Si vous souhaitez vous faire "suivre" par un tabacologue il est parfois demandé un délai de 3 mois d'attente !!

Oui je sais certains vont dire , mais "arreter" est une question de volonté.

Pas seulement, le fumeur doit faire un travail sur lui même, se demander pourquoi il fume, ce qui pousse à "replonger" le plus souvent. Et pour ça aucune structure est mise en place...

Pourquoi ?

Parce qu'un fumeur n'est pas reconnu comme "malade".

Ensuite certains vont croire aux pilules miracles, la derniere en date le "Champix", meme l'état y croit, il serait prêt à en rembourser une partie du traitement à hauteur de 30%, je demande à voir. Affaire à suivre, mais en rembourser qu'une partie n'est pas suffisant, il manque encore des moyens.

J'ai de la chance pour le moment je "tiens bon"...

A suivre...

Et voilà j'arrive à 10 mois, et je tiens toujours bon, chouette anniversaire, je le fete avec Chameau, et Doudou qui va venir me rejoindre....

Bilan d'après le Chameau, je suis plus calme, plus sage, moins stressée (je ne fais que restranscrire) moins chiante, et plus "respirable".  euh ouais ce sont des compliments.

Et je continue de savourer toujours autant ce que j'ai dans mon assiette.

Hier petite ballade dans la plaine des Maures, j'ai pu aérer mes poumons, sentir l'herbe, la terre, le thym la nature quoi.

Et rien que ça c'est du bonheur à l'état pur...

Je peux sortir me ballader où je veux, aller dans des endroits dit "critiques" à cause des incendies, je peux y aller, sans avoir à me dire "merde je vais pas fumer". Je peux passer autant de temps que je veux pour faire une photo, recommencer encore et encore....

Angie tient bon!!!

La suite le mois prochain ? Surement....

Oui 9 mois

9 mois que j'y ai toujours pas touché. Respirée par l'intermédiaire des autres oui, mais ça fait 9 mois que pas un moindre mégot n'est venu touché ma bouche, 9 mois que je ne connais plus le goût de la nicotine...

Et pourtant les manques sont toujours là, la preuve hier encore, donc on rappelle la "troupe"  envoie de textos en tout genre "Arghhh j'ai encore envie d'une clope, Baptistine me manque"

Et les reactions se font diverses.

Doudou " Je ne pige toujours pas pourquoi tu es toujours en manque, ça devrait se calmer"

Crétin qui me repond par texto je cite " ça sera toujours comme ça tu sais. Tu auras le degout et l'envie à la fois. Toute une vie ça va durer, mais ça va s'espacer avec le temps"  (chouette ça me rassure)

Chameau qui carrement me dit que si je touche une clope je ne le vois plus... Va falloir que je t'explique un peu ce que peut etre un manque mon chameau...

Et pourtant je n'y touche toujours pas...

Depuis le debut du mois de septembre je me dis 9 mois, l'accouchement fut long et douloureux, mais je tiens toujours bon...

Je suis capable de gerer un stress immense, une grosse dispute, même l'urgence dans mon travail, Baptistine dans ces cas là ne me manque absolument pas...

Mais dès que le calme revient, que je me sens enfin "bien" calme détendue, zen, alors là cette foutue envie revient. J'ai envie de m'en griller "une" juste parce que je me sens bien....

Encore 3 mois et ça fera 1 an... la vache je suis optimiste moi !!! mais j'ai pas envie de lacher pour autant, alors pourquoi j'ai envie d'une clope là tout de suite, là maintenant ??? humm POURQUOI ????

8 mois que je tiens bon, 8 putain de longs mois (oui je suis un peu sur les nerfs là donc forcement je suis mal éduquée). Non le fait que je sois vulgaire ici, ne veut pas dire que je manque d'argumentation!!

Donc j'ecrivais 8 mois que j'ai pas touché une seule cigarette, sèche, tige, clope, sucette à cancer (donnez lui le nom que vous souhaitez).

J'avais pas trop à me plaindre, ça se passait plutôt bien, je gérais, pas trop finger in the noise, mais bon je tenais le cap, je pensais à autre chose, j'avais même des moments où j'en avais même plus envie, j'y pensais même pas... ouais m'sieur ça arrive...

Mais depuis plus de 15 jours c'est n'importe quoi, la debacle, la débandade, c'est le cirque dans ma tête, et les crampes dans le bididou (le ventre quoi).

Il me vient des envies terribles, incontrolables, j'ai l'impression de faire n'importe quoi, j'ai les nerfs à fleur de peau, si on me parle je prends tout au premier degré, je monte dans les tours, et je me transforme en debile mentale dégénérée, une folle dingo, une ravagée du bulbe... (euh non ceci n'est pas mon état naturel !!!)

Exemple, ce matin, toute la petite famille nous decidons de partir sur Nice, pour faire quelques achats, et comme en ce moment le centre ville de Nice ressemble est un énorme chantier, nous decidons donc de prendre le train.

Arrivés à la gare, je tombe sur un groupe de jeunes, trois minettes à peine 14 ans, l'air vulgaire bien sur, avec le maquillage qui te fait penser  qu'elles sont encore à l'age de jouer à Mako moulage, tellement elles se collent de la peinture sur la figure, et les voilà qui commencent à sortir leur sucettes à cancer, et à tirer dessus comme si leur vie allait en dépendre, bien sur je me reçois le nuage de fumée dans la tête.

J'ai du faire un effort surhumain pour éviter d'aller les voir, et leur remonter les bretelles, à defaut de leur string qu'elles portaient sur une micro jupe au ras des cuisses...

Ouais ouais ouais, je sais ça fait 8 mois, j'en suis qu'au début, je fumais depuis 20 ans, mais quand les envies me prennent comme ça faut pas m'enoncer la fameuse liste qui est

• fumer c'est has been
• tu as l'haleine d'un rat mort
• tes fringues puent
• tu as le teint d'un cadavre
• tu craches tes poumons
• tu n'as plus le moindre souffle

Parce que dans ces cas là je m'en tape. J'ai qu'une envie c'est de m'en griller une

Ah je vais avoir l'air fine ensuite, j'aurais fumé, chouette!!!! je me serais comportée comme une junkie, je l'aurais même pas savourée ma Baptistine (je l'ai baptisé, ça lui donne l'air plus humaine... glauque à l'extrême)

Ensuite je ne vais pas du tout culpabilisée, me dire que j'ai un manque de volonté edifiant....

Pff pff

Bon finalement je fumerais pas...

Tout ça pour ça

PS : NJ  tient bon ma belle, lache pas... ça vaut le coup...

Et voilà j'y suis enfin parvenue... 6mois. Bon anniversaire MOI

6 mois sans Baptistine....

6 mois sans nicotine, goudron, et autres saloperies que j'aimais tant respirer, avaler, inhaler.

Bilan

• Prise de poids 8kilos
• Perte de poids 8kilos
• Toujours envie, moins fréquente mais plus féroce
• Meilleur teint (enfin il parait)
• Haleine normale et non plus celle d'un phoque
• Espérance de vie rallongée... (hum si on me dit c'est que ça doit être vrai)
• Economie certaine  non elle existe vraiment
• Tolérance zéro vis à vis des fumeurs quand ils viennent polluer mon espace...

Je verrais bien combien de temps je vais tenir encore, mais pour le moment la reprise me tente pas tant que ça, malgré mes envies impulsives...