mon humeur

Après une matinée, et un début d'après midi un rien stressante c'est enfin tombé !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

OUF!!!!!!

Bien sur je suis méga fière, bien sur j'ai tourné comme un lion en cage, bien sur j'ai déjà annoncé la nouvelle à tout le monde...

Il est bien MON fils...

Oui oui je me la pète!!! je sais!!!!!

Par moment il y a des choses qui ne devraient pas changer...mais le temps fait que ça change et on se dit que c'est pas plus mal...

Mais waouh que ça va trop vite...

Il y a 17 ans, ce petit bonhomme assis fetait sa 1ere année...

Bin aujourd'hui ce bonhomme fête ses 18ans, il depasse sa mère d'une tête, a un caractère bien trempé, c'est MON fils quoi...

Bon anniversaire mon bonhomme

(oui je sais il a 18 ans et je l'appelle mon bonhomme...)

Pff pff ça passe trop vite je vous dis...

Pour passer une bonne soirée d'anniversaire, il suffit de peu d'ingredients en somme.

Prenez les gens à qui vous tenez le plus comme les membres les plus proches de votre famille, c'est à dire

• Doudou
• Mes monstres
• Ma belle mère
• Ma belle soeur et mon beau frere
• Ma soeur
• Mes neveux et nièces.

Ensuitre prenez les amis qui vous sont proches à Doudou (et là la liste est longue)

Christophe, Brigitte, Jean Marie et Corinne, Eric et Sandrine, Nicolas, Gilles et Corinne, Manu et Marine, Bruno.

Prenez ensuite mon "clan", Topine, Pepette, Chameau et Choupette;

Prenez une perruque, quelques boas en plume pour le côté festif.

Prenez de la bonne musique, chantez à tue tête à table, user vos talons sur la piste de danse en vous tremoussant comme une folle avec les copines, et surtout surtout faites abstraction des autres à côté qui pourraient vous prendre pour des folles...

Vous mélangez tout ça, et vous obtenez une soirée d'anniversaire qui a été plus qu'excellente. Je vous epargne les photos... merci moi de ne pas me mettre dans l'embarras...

Merci à tous pour cette soirée...

Heureusement qu'on a pas 40 ans tous les jours....Je ne tiendrais pas le rythme à ce niveau là...

Plus de deux ans que je raconte ma live ici, plus de deux que vous supportez mes humeurs, mais pas une seule fois je n'ai fait une note sui Lui...

Lui c'est mon Doudou, mon mari, et aujourd'hui c'est spécial, car mon Doudou a 40 ans. Mais dans sa tete il en aura toujours 20.

Et sur ce nombre là on peut dire qu'il me supporte depuis plus de 21 ans c'est dire!!!

Cet homme a les portes du paradis qui lui sont déjà ouvertes, on devrait lui decerner la croix du mérite pour avoir autant de patience.

Il est non seulement mon mari, mais aussi mon amant, le père de mes enfants, mon ami, il est celui qui m'apporte la stabilité, il a été mon pilier dans la tempête, il est celui qui m'aime et celui que j'aime,  il est mon soutient, mes fous rires, mes joies mes peines, mes coups de gueule aussi... et ce n'est pas prêt de s'arrêter...

Il sait m'écouter, me contre dire (oui lui il ose et il tient tête), il sait me surprendre encore (oui même plus de 2O ans après ça arrive!!) il peut se vanter de me connaitre. Il sait ce que j'aime ce que je deteste, il sait comment je vais réagir devant telle ou telle situation...

Il a un coeur en or, et toutes les personnes qui le cotoient le savent, il est droit, aussi bien en amour qu'en amitié, il donnerait sa chemise si quelqu'un en avait besoin, il est d'une générosité sans nom, un sens de la famille que bien parfois je lui envie...

Je pourrais l'appeler mon ange, mon amour, chéri... mais non lui c'est et ça restera Doudou, car ce mot là les vaut tous..

C'est mon homme...

Bon anniversaire mon Doudou

Celà fait déjà plus d'une semaine que j'entends cette phrase dans la bouche de Topine au travail. "Je ne veux pas que tu passes de nuit".

Elle me l'a dit encore et encore et encore et encore.

3 ans que je travaille de jours avec cette équipe, avec qui  j'ai passé de très bons moments, des douloureux aussi.

Et voilà qu'aujourd'hui je travaillais pour la derniere fois de jour, passant de nuit à partir du 20 novembre.

Donc comme le veut la coutume, les filles m'ont dit "au revoir" à leur façon...

J'aurais du me méfier de Valou, petit bout à qui on donnerait le bon Dieu sans confession...

Elle se trouvait dans une chambre pour en faire le départ, elle m'appelle pour me demander de l'aide. Bien sur je rentre dans la chambre confiante... Et là se fut le déluge...

Topine planquait dans la salle de bain, est sortie comme un clown de sa boite, le tuyau de la douche à la main, elle s'en ai donné à coeur joie pour m'arroser, et quand je dis "arroser" on va dire carrement me doucher toute habillée... je sors de la chambre, la tenue dégoulinante d'eau, les pieds dans mes sabots qui faisaient des bulles...

Je vais donc me changer, et là la fine équipe d'infirmière arrive en force, et des infirmières face à deux ASH c'est encore plus traitres...

Elles étaient "armées" de seringues de 50cc chacune... et 50 cc pour une seringue c'est pas mal du tout... il y a pas plus grosse...

Une remplie d'Eosine (sorte de mercurochrome), une autre de vaseline, et la derniere remplie de vitamines liquides qui ont la particularité de sortir aussi bon qu'un banc de poissons oublié en plein soleil...

En fin d'apres midi pensant que cet "au revoir" particulier etait fini, j'ai donc baissé ma garde, quelle erreur, une aide soignante qui n'etait pas là pour mon "bapteme" n'a rien trouvé de mieux que de me faire un shampooing à l'eau gélifiée.. et ce truc infame vaut mieux que tous les gels coiffants réunis, c'est collant, très collant...

Résultat des courses voilà à quoi je ressemblais une fois les infirmieres aient fini leur job...

Merci les filles.... vous allez me manquer...

Aller une page se tourne, une nouvelle va s'écrire....

Parce que c'était lui.

Parce qu'il croyait en des choses qui m'echappent et dont j'ai un mal fou à pouvoir percuter le sens...

l'Eternel est mon berger: je ne manquerai de rien

Il me fait reposer dans de verts paturages,

Il me dirige près des eaux paisibles.

Il restaure mon âme,

Il me conduit dans les sentiers de la justice,

A cause de son nom.

Quand je marche dans la vallée de l'ombre de la mort,

Je ne crains aucun mal, car tu es avec moi:

Ta houlette et ton bâton me rassurent.

Tu dresses devant moi une table,

En face de mes adversaires;

Tu oins d'huile ma tête,

Et ma coupe déborde.

Oui, le bonheur et la grâce m'accompagneront

Tous les jours de ma vie,

Et j'habiterais dans la maison de l'Eternel

Jusqu'à la fin de mes jours.

Depuis ma note sur Vincent, je tourne comme un lion en cage pour en écrire une sur la suite logique de mon clan...

Fred...

Deux jours que je me demande comment l'aborder, comment l'écrire, comment faire passer mes émotions, tout l'amour que j'ai eu et que j'ai encore pour elle, j'ai tout essayé, écouter la musique qu'on aimait, revoir des photos, des endroits que nous avons fréquenté, mais je me faisais plus de mal qu'autre chose... donc comment commencer ???

Puis je me dis que le plus simple est carrement d'ouvrir une page et se "laisser aller".

Je me souviens comme si c'était hier de notre première rencontre, je l'ai connue par l'intermédiaire d'une amie, elle avait une relation avec le frère de celle ci.

La premiere chose que j'ai vu d'elle a été sa cascade de boucles, elles s'arretaient au creux de ses reins. Je l'entendais rire, elle avait ce rire particulier qui vient du fond de la gorge.

Je me demandais qui était cette grande perche rousse, à la taille fine et les jambes interminables "la vache" elle ressemblait à une pin up de Vargas.

Elle avait la voix un rien rauque, mais qui lui allait si bien. Elle s'est retournée vers moi m'a adressé un sourire immense, elle avait des yeux verts, gigantesques, qui lui mangeaient pratiquement tout le visage. Ils étaient expressif à l'extrème, rieurs. Fred avait la particularité de pouvoir faire passer toutes ses emotions dans son regard. Elle avait le regard qui ne mentait pas.

Ce qui devait être une banale rencontre c'est transformée en une amitié comme jamais j'en ai connu auparavant.

Je souhaite à quiconque, une fois dans sa vie de connaître une telle amitié.

Nous étions "complémentaires", il nous suffisait un regard pour nous comprendre. Les mêmes idées, mais pas toujours les mêmes avis, nous étions fusionnelles, d'une franchise brutale, qui faisait mal parfois,mais on ne savait pas se parler autrement... Oui nous avons eu des mots , oui il y a eu aussi des "putains, cons, merdes, fait chier" quand on s'expliquait, des portes qui claquent aussi... Mais nos réconciliations étaient à la hauteur de nos engueulades. Elle est la seule en qui je n'ai jamais eu la moindre rancune, j'avais toute sa confiance, elle avait toute la mienne, entiere, absolue.

Nous étions le trio infernal, Elle, Vincent, Moi... unis comme les doigts de la main...oui ça fait clichet, mais nous étions vraiment comme ça, en contact perpetuel.

J'allais la voir à Nice, je passais la journée avec elle, et à peine rentrer, on s'appelait, on n'avait pas tout dit, il nous restait encore des choses à échanger.

Nos rendez vous sur Paris étaient riches en émotions, fous rire en tout genre, à parler des heures entières de notre vécu, les expériences que nous avons pu avoir. Notre passion pour les livres, le tissu, la musique (ouais les daubes), la peinture, la haute couture, les differentes choses qu'on pouvait faire de nos mains, elle m'a ouvert les portes du musée de la mode, de la Fondation Berger.

On avait de nouveau 15 ans, on passait des nuits entières à parler, se confier, à rire, à se souler parfois, à danser, chanter à tue tete nos vieux hits

Puis apres une deception amoureuse, elle a fait la connaissance de Christophe, cet homme était un ange, il a su l'aimer dans le bonheur comme le malheur .

Mais la maladie est venue, elle avait même pas 32 ans, et là tout c'est enchainé, tout d'abord les ovaires, puis l'utérus, puis la vessie, cette saloperie de cancer la "bouffait" un peu plus à chaque fois. Mais jamais, non jamais elle s'est laissée abattre. Elle a eu le courage (les couilles qu'elle n'avait pas, comme le disait) d'affronter sa maladie, acceptant, les nouveaux protocoles, les nouveaux soins, mais en Juillet 2003 n'en pouvant plus elle s'est laissée aller, elle ne voulait plus lutter. Trop fatiguée, elle avait perdu plus de 10 kilos, sa cascade de cheveux que j'ai du couper, car elle refusait que la chimio lui fasse tomber les tifs.

Elle ne voulait plus mener un combat qu'elle savait déjà perdu d'avance. Elle me disait sans cesse "Fa, s'il te plait, mets un peu de côté cette putain d'ethique, je n'en peux plus, s'il te plait comprends moi, j'ai eu la vie que je voulais, je me suis mariée avec un homme qui n'a pas eu peur de m'aimer dans ma maladie, alors si je decide de partir, putain de merde accompagne moi, car je ne pourrais pas le faire toute seule."

Je l'ai fait, comme j'ai pu. En demandant de l'aide un peu partout autour de moi....

Doudou qui en a mangé plein la tête à cette époque là.

Chameau a qui je disais tout, supportant mes humeurs, mes angoisses, il a été d'une patience infinie...

David... euh enfin je pensais (ils s'ecrivaient avec Fred) mais le soir où j'ai appris que Fred était en "réanimation" nous étions tous les deux invités à une reception, chacun en couple, David n'a pas levé le petit doigt, ni à demander pourquoi j'étais dans un état second (il s'occupait de sa nana à l'époque!!)

Doudou qui ne savait plus quoi faire pour me calmer, essayer de relativiser les choses. J'ai eu ce soir là Chameau pendant plus d'une heure au téléphone, lui gueulant ma souffrance, ma douleur, mon incapacité à ne pouvoir rien faire, ce con de service étant un service "fermé" seule la famille y avait accès.

Elle s'est éteinte comme une bougie le 26 Juillet 2003

J'ai mis 2 ans pour l'encaisser, 2 ans pour pouvoir comprendre sa décision de "laisser tomber", pouvoir partir si elle le voulait, et comme elle le voulait.

Je pourrais mettre encore des mots, encore et encore, mais ça ne serait pas utile. Il y a juste une chose à retenir.

Elle était, elle est, elle restera mon AMIE, mon double, mon ombre.... liées à jamais

Comment parler d'un homme à la sensibilité éxacerbée?

Vincent physiquement c'était ce que j'appelle une carcasse, une montagne de muscles, avec des yeux bleus au langage renversant. Il me dépassait d'au moins deux têtes, la sensation d'être à l'abri quand tu étais tout près de lui. Et d'une beauté plastique à te faire pâlir d'envie le premier male, ou la premiere nana.

D'une allure et d'une classe folle, même un sac l'aurait habillé, un sourire contagieux et ravageur. Un dragueur invétéré... mais jamais vulgaire. Une connaissance en art, musique et littérature qui m'étonne encore, une soif d'apprendre encore et encore, un peu comme moi.

Vincent a été à l'origine de ma tribu, il fut le premier que j'ai rencontré, l'humour nous a réuni, mais aussi les grandes discussions.

Il a fait sortir de ma chair toute la générosité que je pouvais avoir en moi, il m'a montré que le monde ne se limitait pas seulement à mes proches, ma famille, qu'on peut aimer d'autres personnes, d'autres choses sans pour autant laisser l'essentiel de côté.

Il a su "m'ouvrir" aux autres, être moins méfiante, voir que dans l'être humain il y a du bon. Il m'a présenté à tous ses amis sans exception.

Il m'a fait visité Paris, il m'a fait aimé ses quartiers, il m'a ouvert les portes des musées que je me refusais l'accès pensant être pas assez cultivée "intelligente" pour en comprendre le sens.

Il m'a montré aussi que je pouvais être chose qu'une "maman", que j'avais de l'esprit qu'il était plus qu'aiguisé, mais que je l'avais mis de côté, que j'étais d'une grande tolérance, que je ne jugeais pas mon prochain sur sa manière de vivre...

Il m'a montré son univers... celui des gays... oui ils ont un univers, et  j'ai aimé cet univers, je l'aime encore. J'ai aimé y évoluer... connaitre d'autres personnes, d'autres cultures, d'autres aspects de differentes personnes.

Vincent est (était) une personne entière tout comme moi. Extrème au possible, un écorché vif des sentiments, il ne savait donner qu'entierement, totalement, tout comme je peux le faire. Nos disputes, nos cris, nos coups de gueule, étaient à la hauteur de nos fous rires, notre humour, notre complicité, tout comme nos discussions... elles s'eternisaient... chacun donnant son avis, lui parlant de façon plus posée que moi, il me regardait gesticuler avec mes mains, mes yeux qui s'enflammaient dès que le sujet me touchait particulièrement. Alors il mettait ses yeux bleus dans les miens me décochait son plus beau sourire en me disant "Fa toi et ton côté rital je vous adore, parle moi encore avec tes mains".

Il a été celui qui m'a "réveillé"

Il m'a réappris les mots comme "goute", "essaie", "fais le", "ose"

Jamais il ne m'a jugé sur mes décisions, jamais je ne l'ai entendu me dire "je te l'avais dit", il m'a toujours poussé pour "avancer", il était là pour mes gamelles, me remettre en selle, "tu te plantes c'est pas grave, recommence, essaie encore".

Oui il a été pénible par moment, car comme toutes les personnes entières il n'a aucun demie mesure, ses angoisses  étaient terribles, mais ses joies expansives et communicatives...

Il avait une générosité comme j'en ai rarement vu chez une personne, surtout chez un homme, d'une patience d'ange quand j'avais des angoisses, des peurs, c'était un des rares a avoir eu des craintes sur ma réussite, la peur que je me plante et que j'en souffre.

Il a connu toutes mes joies, toutes mes peines, comme il a su me faire partager les siennes.

Puis il a fait la connaissance de Fabien, il a connu enfin la "tranquillité", la douceur, avoir moins peur, l'amour, aimer sincèrement.

Ma, Notre tribu devenait plus grande, et elle allait encore "grandir" se former en "famille"

Vincent nous a quitté il y a 3 ans, le 26 Aout, c'était son choix, j'ai eu un mal de chien à l'admettre, mais avec le temps j'ai appris à respecter sa décision.

Il me plait de me dire qu'il n'est pas seul là où il se trouve. Mais il est et sera toujours présent à l'endroit essentiel...

Mon nounours, mon Boubba...

Il faut un début à tout, ce que je vais écrire sur cette catégorie est plus que personnel. C'est un bout,une partie de ma vie, dont je n'ai jamais parlé et j'ai attendu pratiquement un an pour le faire...

Comme il faut un début à tout je commencerais cette partie par ces paroles...

I'll keep searching

Deep within my soul

For all the answers

Don't wanna hurt no more

I need peace, gotta feel at ease

Need to be

Free from pain

Going insane

My heart aches

To find peace of mind

The happy mind

I once owned

Je parlerais ici de ce qui a été ma tribue, ou du moins ce qu'il en reste. Je sais que certaines personnes qui vont lire, vont dire que je regresse que je fais un pas en arriere... tant pis, j'en éprouvre le besoin.

Non je ne vis pas avec les morts, je leur rends juste hommage, pour l'importance du passage qu'ils ont eu dans ma vie...

Merci à Fred, merci à Vincent pour la richesse, l'amour que j'ai eu grace à eux, leurs contacts, merci encore pour l'empreinte qu'ils ont laissé dans ma vie...

Pourquoi cette note maintenant ? tout simplement parce que c'est une date anniversaire... Trois ans jours pour jours que Vincent nous disait "Adieu" pour aller retrouver Fred à sa place, auprès d'elle.

Ils ont été déterminants dans ma vie, par mes decisions, les voies que j'ai choisi, ma renaissance...

Mon crétin a fait une note à mon sujet, à mon tour de lui rendre la pareille.

Je suis très difficile en amitié, peut être par le fait que je ne sache pas donner qu’en le faisant entièrement…
Je suis aussi très exigeante, ce que je m’impose il m’arrive aussi de l’imposer aux autres…
C’est peut être aussi pour ça que j’ai très peu d’amis . Amis proches, très proches, je pourrais les compter sur les doigts d’une main.

Arnaud en fait parti….

A toutes les personnes qui prétendent qu’une amitié sincère ne se lie pas sur le net, et bien je voudrais leur démontrer le contraire.

Nous avons fait connaissance sur le salon d’un tchat… Où les gens venaient parler de cinéma… J’y étais depuis pas mal de temps, puis un petit nouveau se pointe, le pseudo tape à l’œil,  j’ai mis au moins 3jours à le comprendre…
Premier contact, pas évident, nous étions entrain de bavarder d’idées, nos gouts, et d’un coup boum il me « plante » au beau milieu de notre conversation…
J’ai apprécié que très moyennement… Je suis revenue sur le salon une semaine plus tard, il était toujours là… et à partir de ce moment nous avons beaucoup parlé. Il parait que j’ai le sens de la répartie très facile, et parfois très cinglante. Il en était de même pour Arnaud, de plus il écrivait sans faire 10 fautes par phrases, et ça pour moi c’est important, je ne sais pas pourquoi c’est comme ca.

Echanges d’idées, d’opinions, ce que nous aimons, ce que nous aimions moins. Echange d’ adresse email, puis de numéros de téléphone, puis d’adresse Msn.
J’ai explosé plus d’une fois mon forfait portable les premiers temps, d’où problèmes avec Doudou qui se demandait qui était ce « type » avec qui je pouvais tant parler…

Comment décrire mon crétin ??

Il est pratiquement mon contraire, je ne sais vivre qu’a 100 à l’heure, lui prend son temps de voir les choses, de se poser.
 Il est amoureux de la musique, comme un homme peut l’être d’une femme, d’un amour vrai profond sincère.
Il ne comprendra jamais comment je peux faire pour écouter toutes les daubes que j’impose à mes tympans.
Il aime l’art et la peinture, mais paradoxalement n’aime pas Paris, pourtant il y a tant de choses  voir là bas… je n’arrive pas à le faire changer d’avis sur cette ville.
La seule chose qu’il apprécie c’est l’endroit où je l’ai trainé une fois quand il est venu me chercher, c’est le café Rive droite pour lui faire gouter un chocolat viennois.
Il est  impulsif parfois autant que je peux l’être.
Ne supporte pas qu’on lui mente ou qu’on le trahisse.
Il a des angoisses que je pige pas, pour moi tout coule de source, il aime se masturber le cerveau de questions compliquées, alors qu’il est si simple d’aller à l’essentiel.
Il est parfois complexé par rapport à des détails que personne ne voit mais lui oui donc….
Il a chez un homme ce que très peu reconnaissent… il aime les fringues bien taillées, il a du gout concernant ses tenues vestimentaires.
Il  fait très attention à son allure…
Il pourrait même avoir un côté fashion victime (vas y gueule mon crétin je t’entends pas).
Il peut faire penser aux autres qu’il a un égo plus que démesuré, et le fait très bien.
Il est aussi borné, têtu que moi… oui ça existe je l’ai trouvé !!!
Il a réussi le pari de me faire apprécier sa région… chose pas facile vu que j’y suis montée avec d’énormes préjugés
Il crèche dans une région  où les patelins portent des noms à coucher dehors (j’en veux pour preuve la ville de Ecoquenéauville )
Il prétend être un piètre danseur, (c’était vrai au début il a juste fallu que je lui prouve le contraire)
Il a terriblement voyagé par son ancien job, et je le jalouse pour ça...
Il a un « don » un je ne sais quoi qu’il fait qu’il pige tout ce suite quand une femme lui parle, d’ailleurs il est entouré de femmes, mais sans pour autant jouer le macho ou le coq dans sa basse cours.
Il y a pas un jour, sans qu’on se texte, ou on s’appelle, pour un oui ou un non, une banalité, une futilité.Ce n'est pas toujours pour se dire des choses agréables, car nos coups de gueules sont aussi extremes que nos fous rires.... mais c'est comme ça...

Chose importante aussi à mes yeux.... il a toujours été là pour mes crises, mes doutes, mes angoisses...mais aussi pour mes rires, mon evolution dans mon travail... et je crois je sais qu'il sera toujours là.

Je pourrais encore allonger la note, en dire encore et encore mais il y a juste une chose à retenir

C’est mon ami.